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心灵的嫩芽,关于桃树嫩芽枯萎的介绍

  • 日期:2019-09-14 10:04:19
  • 来源:互联网
  • 编辑:小美
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心灵的嫩芽,关于桃树嫩芽枯萎的介绍(图1)

这几天,朋友圈被蒋方舟在奇葩大会上的,关于讨好型人格不敢表达自己的演讲刷屏。我发现自己也是讨好型人格,也不敢在别人面前真实地表达自己的感受。只是没有那么严重。或者说经过这么多年的努力,稍微有点好转了。

幼年时,面对内心明明无限渴望的玩具或者零食,却因为害怕大人的不懂事的责怪,拼命压制自己的欲望,尽力朝着大人期待的方向努力。

从想做懂事孩子的”那刻开始,我就已经不敢表达自己了,也不敢拒绝别人了。因为懂事孩子”是不会惹任何人生气的,只有顺着别人,别人才不会生气。就是这幼稚的想法,竟然影响了我好多年。

那时主要表现在和之间,无法建立正常的关系,一味只会服从,因为代表权威。自己对不对,好不好都要权威来评判。事实上,只要是关系,就应该是平等的才对。

包括读书时的努力学习,也只是想满足大人的期待,并不因为那是我自己的理想目标。

和同学的关系也没有特别的深交,还是因为不敢表达自己真实的想法,也不会拒绝别人,总是讨好的状态让自己厌倦,后来发展成不敢交朋友。现在想想,都是我自己的太顾忌别人的感受,老是忽略自己的感受,让自己在交朋友的过程中体验不到快乐造成的尴尬局面。

现在回头看,既然展示在众人面前的不是真实的自己,自然也交不到真正欣赏的朋友。因为朋友都是因某种气质而相互吸引的。

糟糕的是,即便我百分百迎合别人,珍惜着每一个关系,但结果总是不如我所期待的,于是心生怨气,无法开心地活着。也对自己的能力产生怀疑。于是拼命和自己较劲。越伤越重,却不知出路在哪里。

和自己较劲了二十多年后,直到结婚有了孩子,一切才有所好转。因为婚姻里的亲密关系,就是我审视自己的一面镜子,在这里会不断发现、认识自己。而培养孩子的过程,正是我自己长大的一次机会。会让我们不断纠正、完善自己。

说到婚姻给我的最好礼物,就是让我开始意识到,讨好型人格才是我和老公建立优质亲密关系的阻碍。也是我无法和别人建立正常关系的根本原因。

因为喜欢讨好人,总是在一开始就拼命付出,当对方没有跟我一样为我付出时,心理就容易失衡。在婚姻的初期,对老公我习惯地也用了这个方法。在婚姻磨合了一段时间后,我就会在感觉自己做得比老公多的时候,心生不满,但是又不敢说出来,害怕冲突。而这个不满会在心里越聚越多,直到某个忍无可忍的日子爆发。

其实,类似我这样的性格,吵架是好事,只有那个时刻,才敢把心里真正的想法表达出来。不过当时,我老公一定不会这么想,他莫名其妙,不明白,为什么一件小事会牵出几年前的一堆事情。就在双方,针尖对麦芒的,你一言我一语间,那个藏在内心最深处的话,被激了出来我为你付出这么多,你也应该为我这么付出才对,否则我心里不平衡

当听完我这句呐喊后,理智的老公,首先停下了争吵,他看到了事情的本质。他跟我说,从未要求你多付出,为什么要勉强自己呢?你这样带着怨气活着,累了自己也累了别人。有什么想法直接说,不然,谁能猜到?

在那个瞬间我才发现,做一个讨好别人的人是多么可怜可笑,但我不得不承认,老公的话还是有道理的。

那次后,我们俩商量,以后有什么事都直说,无需隐忍。

所以我很感激那些小小的争吵。它让我勇敢地说出了心里话。

跟老公磨合了十年后,我的婚姻开始渐入佳境,在老公的鼓励下,我开始在意自己的真实感受,不勉强自己做不喜欢的事,喜欢的东西,能力范围内也不再克制自己不买。

原来认为,这样任性的话不是会招人讨厌吗?老公会不会不高兴。相反,老公回答我说,你不憋屈地活着,心中没有怨气,整个人是开心的,舒展的,自然而然地把人往你身边吸引。我为什么要讨厌你呢?

我这才发现,当我做回真实的我自己的时候,才是最真实的,最轻松和最幸福的。

有了,建了同学群以后,几十年未的同学们,又陆续来往了,这回我不像小时候,那样拘谨了,在彼此尊重的前提下,不讨好,勇敢表达,我的朋友又回来了。

我也尝试学着拒绝,虽然依然不是很坚定,但不再害怕别人生气,而一味迎合了。我开始爱自己了。

我心灵的枯枝上开始长出来嫩芽。我知道,这样的我会越来越好的,因为我越来越喜欢自己了。

本文相关词条概念解析:

自己

自己的释义是自身、本身,出自于《南史·隐逸传下·陶弘景》:“初,弘景母梦青龙无尾,自己升天。”唐蒋贻恭《咏虾蟆》:“坐卧兼行总一般,向人努眼太无端,欲知自己形骸小,试就蹄涔照影看。”明李贽《杂说》:“夺他人之酒杯,浇自己之垒块。”或者属于某人自身的或某物本身的。此外还有何炅个人第三张大碟《自己》,发行于2006年。

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